Träning

Jag knatade hem och åt och bytte om igår, sen knatade jag upp till Sats och träffade Jaja.

Vi tränade och körde på riktigt bra! Jag misstänker att jag kommer känna av det vartefter dagen går idag….

När jag kom efter träningen så slökollade jag lite på TV innan jag duschade. Efter duschen så la jag mig, tänkte först kolla på TV i sängen, men jag ville hellre läsa. Så jag läste en stund innan jag släckte och somnade. Så skönt!!

Hade inte så mycket ångest igår alls. Jätteskönt!

Hej och hå

Idag skulle jag ha behövt jobba några timmar till, om jag skulle hunnit med allt som borde ha gjorts. Men jag var schemalagd till 15, och har en tid att passa, så jag var tvungen att gå. Så det jag inte hann med får vänta.

En fördel med att ha fullt upp är att jag inte märker om jag har nån ångest. 😝 Hinner inte känna efter, liksom. Det är ju bra!!

Upp ur sängen

Mötte Jaja och tränade igen igår. Vi körde på bra, som vanligt! Från noll träning till att vi kör så mycket vi bara kan och orkar, det är bra gjort av oss! Ja, jag skryter… 😉💪

Ett tag nu har jag haft ångest igen, av och till. Inte jättesvår, men den kommer då och då och håller i sig ett tag. Och igår nästan hela dagen. När jag hade lagt mig och skulle sova så kom jag inte till ro, ångesten bara blev värre. Så till slut gick jag upp igen. Knatade runt lite hemma, drack lite mjölk och försökte andas lugnt. Till slut la jag mig igen och det kändes bättre. Eftersom jag ju ändå är mer död än levande på morgnarna så blir jag stressad när jag inte somnar i tid, så det bidrog säkert oxå igår.

Min läkare har ju sagt att det blir värre med åldern, och då har jag tänkt att det är själva depressionen som blir värre. Jag äter ju en starkare dos nu än förr. Men i våras och nu så är det i stället att jag får ångest. Jag har ju sagt att jag hellre har ångest än är deprimerad i och för sig. Men det blev nog nåt missförstånd här. Det är ju inte så att jag vill ha ångest!

Än så länge är det absolut hanterbart, jag har inte så stark ångest att det hindrar mig på nåt sätt. Så det är väl okej, kunde varit värre.

Känslor

Jag åkte ju så klart till jobbet igår. Men fasiken vad jag kände mig… konstig? Jag mådde illa, var trött, kunde inte koncentrera mig för 5 öre och samtidigt var jag rastlös. Och som grädde på moset så kom ångesten tillbaka. Så efter ett tag gick jag till chefen som var på plats och talade om hur det var och sen gick jag hem.

Jag hade verkligen inte trott att något besked kring moster skulle påverka mig alls, direkt. Och att det gör det retar mig!! Hon har orsakat mig så mycket smärta, jag vill inte låta henne ha någon som helst inverkan på mig och mitt liv mer! 

Jag känner mig helt trygg i mitt beslut att inte hälsa på henne eller ha någon kontakt. Så det stör mig inte eller får mig att fundera. Jag tror snarare att det är allt det gamla, det som hände när mormor dog som rivs upp. Sen att få en mer än önskvärt detaljrik beskrivning av sjukdom och elände kan ju få vem som helst att må dåligt.

Trots att jag var så trött så hade jag så klart ändå svårt att komma till ro och somna igår. Och sen vaknade jag före 5 i morse. Suck! Då bestämde jag att jag stannar hemma idag. Låg och läste en stund och sen somnade jag faktiskt om.

Bättre

Idag har det känts bättre. Lite fladder i halsgropen, men inte så farligt. Skönt!!

Och jag älskar att man kan gå ut utan jacka eller kofta!

Satt ute idag igen på lunchen.

Och inser att det är dags att klippa mig igen! Hahaha!!

Ha en fin kväll!!

Ännu en sommardag

Jag kollade lite på TV igår och sen la jag mig och slötittade en stund innan jag släckte och somnade. Tror bara att jag vaknade 1 gång i natt, och det är ovanligt för vilken natt som helst! Skönt!

Idag börjar jag jobba 10.45, så jag har sussat till 8, och nu sitter jag och äter frukost i lugn och ro. Skönt att börja morgonen lugnt med frukost hemma. Och en till sak som är fantastisk är att man kan ha sommarkläder! Igår hade jag en ny sommarklänning och var barbent, och idag blir det vita capribrallor och ett vitt linne, med svarta detaljer på. Älskar att känna ljumma vindar mot bar hud!

Jag vågar knappt skriva det…. Men än så har jag knappt nån ångest alls. Kan det vara över för den här gången?? Jag känner av den lite, men inte alls som igår. Men det är tidigt än, så jag får väl se. 

Jag har sovit!

När jag på mig igår så försökte jag att inte fundera på om jag skulle kunna sova eller inte. Och jag somnade. Och visst, jag vaknade till några gånger, men jag somnade om igen rätt snabbt. Så skönt!

Ångesten är kvar, men idag tänker jag jobba.

För er som inte vet skillnaden. När jag är deprimerad så blir allt mörkt, jag vill ingenting och allt är skit. När jag har ångest så kan jag fortfarande vilja saker, jag kan skratta och känna. Njuta av sånt jag gillar, trots ångesten. Ångesten känns som lite andnöd, tryck över bröstet. En känsla av att man borde fly. Fast man inte vet från vad. Och jag blir som lite lullig i huvudet. Jag antar att den tar en hel del energi, så det blir inte så mycket kvar.